chebarek

Пора идти тусить!!!

2007-05-11T12:28:42Z

Вечеринки Rudebwoys Themes
11.05.2007
Ragga-jungle.ru и Trudebwoiz Cartel снова в деле! Мы с гордостью представляем вашему вниманию первую вечерину этой весны из серии Rudebwoys Themes: Come Back 19 мая в Гун Кафе. Многим нашим друзьям любящим музыку в стилях Ragga-Jungle, Oldscool Jungle, New Scool Ragga-Jungle, запомнились вечерины в клубе Алоэ, проходившие всю прошлую весну, лето и осень.

Вечерины, которые в большой степени получили статус культовых, вечерины, на которых было настолько много позитива, что люди уходя утром, уставшие по домам, подходили к организаторам и благодарили их за каждую вечерину. К сожалению особенности нашей страны и политических перипетий отразились даже на клубе Алоэ, который закрыли и не открыли и по сей день. Данный факт сильно расстроил сплоченную тусовку, которая к тому времени уже отчетливо сформировалась вокруг вечерин, организаторов, форума www.ragga-jungle.ru…

Прошло больше полугода и мы смогли найти подходящее место для возобновления наших вечерин – это клуб «Гун Кафе» (www.guncafe.ru). Надеемся, что данное заведение полюбится вам и оставит не меньше позитивных эмоций чем предыдущий клуб и вечерины серии Rudebwoys Themes. Тусовки, как и в прошлое лето будут проходить по субботним ночам, через неделю. Лайн ап на каждое последующее мероприятие, вы сможете посмотреть на нашем сайте.

В эту субботу наши друзья, DJ`s резиденты прошлых вечерин представят вашему вниманию праздничные сеты, состоящие из хитов в Ragga-Jungle, Oldscool Jungle, New Scool Jungle.

19 мая Line Up:
Sweet Doggy (Moscow Junglists Community)
Gormon (Da Boogie DJ`s)
Grey (Moscow Junglist Community)
D Mind
Juxtapose

MC поддержка:
Big Bad Ragga Man (Trudebwoiz Cartel)
Powet (Trudebwoiz Cartel)
Dunai (Buddha Mind Soundsystem)

Line Up на 2 июня – на интернет порталах, поддерживающих нас информационно.

Big Up As Usual: всему Moscow Ragga-Jungle Community и всем, кто не забыл о нас.

Информация о мероприятии:
- Вход / Entrance: 200 р. - рублей для зарегиных участников ragga-jungle.ru распечатавших и предявивших свой профиль с форума, 250 р. – с флаером, 350 р. – без.
- Face control. Fayah pon di battyboys! Babylaan fi gwaan home!
- Агрессивное поведение на танцполе приведёт к удалению вас из клуба
- Время / Time: 22:00 – 06:00
- Место / Place: Арт-проэкт “Сад” на территории «Гун Кафе». Сад Эрмитаж. Каретный ряд д. 3. м. Пушкинская
- Телефон: +7 (495) 699-1420
- Проезд, проход: guncafe.ru

Информационная поддержка:
ragga-jungle.ru
jungles.ru
9linesmag.com
coderedmag.com
snowlinks.ru
lmasnow.com
skateboarding.ru
oboandhobos.ru
dnbarena.ru
mfgang.ru
xoxox.ru
sounsystem.fm

а любовь стороной прошла....

2007-04-13T13:11:30Z

Часто смотришь кино? Всякие там фильмы про любовь, к примеру. Вообще-то все фильмы про любовь, потому что если в фильме про любовь нету, то это мультфильм про волка, которого никто не любит. Ну вот, и там даже фигурирует это слово. И, что самое главное, всегда должен быть хэппи энд. И даже если все умерли, все равно ты плачешь от умиления.

Ой, ой, ой, какая любовь!

Мне всегда было интересно, что там у них в фильмах после хэппи энда бывает. Ну ладно, весь фильм они шли навстречу друг другу, наконец-то кто-то добился любви, в одно мгновение, показывают поцелуй, занавес. А за занавесом они ссорятся из-за того, что кто-то расбрасывает носки по комнате, а кто-то целыми сутками торчит в магазине и выбирает нижнее белье.

Скандал, расставание, кончилась любовь, едва начавшись. Ну понятно, что ты скушаешь всю эту дрянь. Ведь любовь - это так круто!

А мне кажется, что в порнографии на порядок больше правды. Уж если свадьба, то невеста общая. Если один футболист познакомился с девушкой, то трахает ее вся команда. Ну да, никакой романтики.

А что поделать? Или ты все еще пытаешься рассмотреть чистоту и искренность в передачах про любовь?

-Здравствуйте. Сегодня тысяча пятьсот тридцать девятый день, когда мы тут строим отношения. И у нас новый участник. К сожалению, его бытовка сгнила от старости, поэтому ему негде жить. Девушки, кто возьмет его к себе?

А еще я верю в превращения. Постепенно Ксения Собчак станет ишаком и ускачет в Китай. Не знаю, правда, за что китайцам такое наказание, но их много, они стерпят даже Собчак.

А еще ты знаешь, что любовь - это в первую очередь сердечки и ахи-вздохи. Постепенно секс вытесняет их, потом его вытесняет любовница. Или любовник. Я ж не знаю, кто у тебя там есть. В фильмах любовницы никогда ни в чем не виноваты. Всегда виноваты только неверные мужья. Все забывают о том, что у этих любовниц тоже есть мужья, а фильм про эту семью мог бы быть еще интереснее. Но режиссерам и сценаристам думать некогда, надо заставить плакать как можно больше девочек и мальчиков.

Мальчики будут мужественно держаться, но в душе будут осознавать, что вот они, настоящие герои, а они все чмошники натуральные, ничего не понимающие ни в отношениях, ни в анальных смазках.

Да и к чему вся это красота, когда жрицами любви называют проституток? Вот ты мне скажи, почему девушкам не нравится заниматься сексом, сношаться, трахаться, а заниматься любовью им нравится безумно? Да где ты там видишь любовь, скажи мне!

А еще у нас в стране много католиков, которые отмечают день святого Валентина. Даже мусульмане верят в него. Ну в то, что он весь из себя святой и главный по любовной части. Нет, ну правда. Кто торгует всеми этими сердечками на рынках? Азербайджанцы! Валентин Акбар!

Смешно наблюдать за девочками, влюбленными в мальчиков. Например в богатых и взрослых. Они их так любят, что ставят себя на одну ступеньку в развитии с ними. Ладно, ну буду о смешном. К тому же там много обидных слов будет. Лучше закончу лаконично. Или просто закончу.

Мысли скомкались к сожалению, поэтому тема любви по телевизору осталась на втором плане. Однако экран - это зеркало жизни. Вот только кривое зеркало. Или это жизнь у нас кривая.

для любителей ужастикофф)

2007-04-05T14:52:35Z

Как выжить в фильмах ужасов

Свод правил для персонажей
1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не

отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы — общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.
16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что «мы так много можем от них узнать».
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Hикогда HИЧЕГО не делайте «на слабо».
31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.
32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.
35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите («туда» означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

Погружение в черноту!

2007-03-27T17:28:29Z

Помойму я стала готом или что-то в этом роде или эмо,просто мой почти чёрный цвет волос меня пугает!

КедЫ

2007-03-22T18:43:37Z

Весна!настроение зашибись и новые кедики тоже!!!

Самоуверенность это да,этого у меня много!

2007-03-07T14:48:13Z

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Ваша красота похожа на... дневной свет...</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">...яркая, горячая, светлая... ваша красота бросается в глаза и ослепляет... поэтому её не так легко увидеть и понять... но тот, кто поймёт её — необычную и единственную, присущую только вам и больше никому — полюбит и уже никогда не сможет забыть... внутренняя сила, энергия, постоянное самосовершенствование и потрясающая самоуверенность — источник вашего очарования. Хотите — верьте, хотите — нет :)</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6564" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>

Вот так и живём!!!про наркотики и не только.....

2007-03-06T18:44:05Z

Redemption Song....

2007-03-05T21:55:24Z

Redemption Song

Old pirates, yes, they rob I;

Sold I to the merchant ships,

Minutes after they took I

From the bottomless pit.

But my hand was made strong

By the 'and of the Almighty.

We forward in this generation

Triumphantly.

Won't you help to sing

These songs of freedom? -

'Cause all I ever have:

Redemption songs;

Redemption songs.

Emancipate yourselves from mental slavery;

None but ourselves can free our minds.

Have no fear for atomic energy,

'Cause none of them can stop the time.

How long shall they kill our prophets,

While we stand aside and look? Ooh!

Some say it's just a part of it:

We've got to fulfil de book.

Won't you help to sing

These songs of freedom? -

'Cause all I ever have:

Redemption songs;

Redemption songs.

---

/Guitar break/

---

Emancipate yourselves from mental slavery;

None but ourselves can free our mind.

Wo! Have no fear for atomic energy,

'Cause none of them-a can-a stop-a the time.

How long shall they kill our prophets,

While we stand aside and look?

Yes, some say it's just a part of it:

We've got to fulfil de book.

Won't you help to sing

Dese songs of freedom? -

'Cause all I ever had:

Redemption songs -

All I ever had:

Redemption songs:

These songs of freedom,

Songs of freedom.

Заболела Я!!!

2007-03-05T13:58:58Z

Целый месяц меня крыла параноя...я боялась заболеть простудой! "Предохраняясь" всякими таблетосами я упорно держалась на ринге и что в итоге? Стоило другу сказать, что все болеют, а я нет и как-то это странно, как под вечер начало горло болеть, сглазил что ли,а у вас такое было?

Marksсheider kunst

2007-02-28T15:24:41Z

Вот решила написать отчёт об этих выхах, я конечно понимаю что поздновато, но среди недели так порой приятно вспомнить как хорошо были проведены выходные!!! Ну так вот если плохое настроение застигло в расплох,нестоит грустить, надо просто сходить на концерт Marksсheider kunst, послушать эти офигенные солнечные дудки! Поулыбаться вместе с колоритнейшими Ефрой и ди-джеем Нгубу!!! Плевать на погоду за окном, когда "маркшейдера" на сцене- травка зеленеет и солнышко блестит!!! Ну каждый сходит с ума по-своему!вот и нас накрывало от позитива! Вообщем оттусили наславу, недаром говорят что это лучшее ска в стране и главное оптимальное средство от унынья в зимний вечер!!! ПЫ.СЫ.:НАДЕЮСЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ art_dub И ninellya ВСЁТАКИ СОБИРУТСЯ С НАМИ!!!

О как!

2007-02-05T14:45:14Z

Не знаю уж, поздравлять или нет, но по национальности вы — Француз

Вы- сама изысканность. Любите флиртовать и вести светские беседы на самые разные темы, посему весьма и весьма разговорчивы. Порой производите впечатление легкомысленного человека.

Пройти тест

Моё Степаново...

2007-02-01T17:18:09Z

Наконец-то завтра конец недели!Поздравляю всех!!!но...
главное что завтра все забили на работу,в том числе и я,чтобы...
поехать покатать,не куда-нить а в Степаново,моё любимое место в подмосковье!!!
Вот оно какое,моё Степаново:

chebarek @ 2007-01-26T19:37:00

2007-01-26T16:43:27Z

Ну вот наконец-то свершилось,сессия доздана,можно теперь не парясь за учёбу катать весь день,вести привольный образ жизни,хотя я его и так вела,встречаться с друзьями,короч радоваться жизни по полной программе!гип гип УРА!!!

в выходные у morganochka был вуду вечер!

2007-01-22T20:58:25Z

наверно я взрослею...(

2007-01-12T23:49:21Z

25 признаков того, что ты повзрослел
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся,вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы
сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не
подходит тебе!

мы ещё и не это можем!

2007-01-12T23:43:06Z

Женщина - это такое существо, которое…
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает ЭлементаЭлементарных Вещей…”
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?”, “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”;
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men’s Health, каждое из которых начинается словами “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”;
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит “Какая прелесть”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

сколько лет сколько зим!!!

2006-12-25T15:52:00Z

Наконецто я его увижу!

взрыв мозга!!!

2006-12-14T18:12:24Z

Помнится, я долго пыталась растолковать подруге,что такое "стрессогенные стили мышления". Наконец внятное объяснение нашлось: "Это когда человек всё время парится на ровном месте!" Так вот я становлюсь таким человеком!что же делать?

наизнос

2006-12-07T13:22:59Z

мне уже просто стало интересно,что будет,когда у меня полнустью иссякнут все силы?энергия закончится...я наверно просто слягу,расстворюсь в глубинах своей квартиры...

chebarek @ 2006-11-14T23:47:00

2006-11-14T20:47:38Z

Мои друзья по гороскопу

Стрелец		40% (2)
Весы		20% (1)
Рыбы		20% (1)
Водолей		20% (1)

Посчитать для себя

опасные случаи бывают и там....

2006-10-31T18:59:16Z

вот такая вот работа...

2006-10-31T18:54:15Z

часто простое кажется сложным,чёрное-белым,белое-чёрным...

2006-10-27T12:55:53Z

Осень окончательно поглотила меня...ничего не хочется,никого не надо,нужна разгрузка,нужен отдых,нужно время...которого нет!!!...

насколько ж все люди разные и какие все одинаковые...

2006-10-16T13:12:02Z

*если я..., то...*
живу	по полной
дышу	всей грудью
люблю	каждой клеткой тела и милилитром души
ненавижу	навсегда
смеюсь	искренне
плачу	на взрыд
мечтаю	о несбыточном
вспоминаю	хорошее
молчу	про себя
слушаю	внимательно
говорю	обо всём
сплю	редко
просыпаюсь	неохотно
смотрю	изучающе
ухожу	навсегда
рисую	спонтанно
курю	с наслождением
сомневаюсь	частично
разрушаю	не жалею
думаю	всегда
пью	медленно
фотографирую	смазанно
читаю	классику
молюсь	шопотом
возвращаюсь	в родные пинаты
проникаю	в глубь
летаю	во сне
плыву	по жизни
кричу	до срыва голоса
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

как же я люблю всякие договора..)))

2006-10-14T13:59:42Z

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2006 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)